Défi Quiche Power #3 : La fringue pourrie de mon armoire

LES DÉFIS QUICHES POWER C’EST QUOI?

C’est un petit projet initié par 8 blogueuses qui ne se prennent pas la tête et qui aiment rire… Comme moi, quoi!

Du coup, quand j’ai vu ces défis, sur facebook, plus loufoques les uns que les autres, je me suis dit qu’il fallait que je suive, tout simplement parce que leurs articles m’ont fait hurler de rire et que je voulais te faire partager ces petits moments!

Ces blogueuses, je les ai découvertes pendant ma grossesse, c’est donc un immense plaisir de mettre un peu de ma patte… Et oui, j’ai le Quiche Power!!!

Parmi ces 8 blogueuses, on trouve : 

* Môman Imparfaite
* Vivi
* Lalotte Papotte
* Maud Maman Mammouth
* Blandine
* Laetitia une Mère
* Mel Dequoijememel
* Mbfmontpellier

Les règles sont toutes simples (on dirait même qu’elles ont été écrites pour moi!) : 

*1*
Ne pas de prendre la tête

*2*
Ne pas avoir peur du ridicule

*3*
Utiliser le #QuichePower sur les réseaux sociaux

Voilà pourquoi, chaque derniers mardis du mois, tu découvriras sur le blog un article qui répondra aux supers défis Quiche Power lancés par ces mamans déjantées parce que je suis une quiche et que je l’assume et que je le vaux bien!

Et le défi Quiche Power #3 est…

Roulement de tambour…

(Oui, je sais, c’est écrit dans le titre! Ca va hein!)

Quand le sujet est tombé, j’ai éclaté de rire… J’étais au bureau, et j’ai tout bêtement éclaté de rire -instant de grande solituuuudeuh- et les collègue m’ont regardée sans comprendre ce qui se passait…

En effet, ils ne pouvaient pas comprendre, et puis je n’allais pas prendre la peine de leur expliquer tout bêtement parce que je crois bien que personne ne pourrait comprendre POURQUOI j’ai ce truc dans mon armoire…

Lorsque j’ai parlé de ce défis à M’sieur Stache, il a tout de suite eu la même idée que moi… En même temps, je pense qu’on peut difficilement faire plus moche!

Quand on observe longuement cette photo (ou pas), je le conçois, beaucoup de questions viennent à l’esprit :
* Pourquoi avoir acheté ce machin?
* C’est quoi d’ailleurs ce truc?
* Est-ce vraiment un vêtement?!
* Avais-je consommé de l’alcool, des drogues, des champignons ou toute autre substance illicite?
* Qu’est-ce qui m’est passée par la tête ce jour-là?
* Pourquoi?!?!
* Etait-ce un achat forcé, ou bien un achat avec de l’argent reversé pour la faim contre le monde ou un truc du genre?!

Mais qu’est-ce qui m’a pris ce jour là?!
Je n’ai toujours pas la réponse à cette question… Bon ok, peut être quelques brides… En fait c’était au début de mon coup de foudre pour le rétro, quand je l’ai vu je me suis dit que ça me donnerait un petit côté vintage sympa…
Ben en fait, NAN, pas du tout mais alors pas du tout! A part me donner un look de mémère élevée loin très loin de toute civilisation mais surtout de Christina Cordula…

Ce jour là, on peut le dire, j’ai fait ma quiche, mais comme je suis quelqu’un de méga têtue et surtout de mauvaise foi, je me suis quand même évertuée à le porter! Ca a au moins eu l’avantage de faire rire mon entourage…
Plusieurs réactions se sont offertes à moi :
* La gentille :  « Euuuuuuuh… Ouai, dans son genre, c’est pas mal… « 
* La faux-cul : « Ennnh mais ma Ché-rie j’a-do-re! » (j’en ai eu peu des très peu comme ça…)
* La sans-voix : « mmmmmmh… »
* La « faut que je meuble poutin faut que je meuble » : « Oui c’est, comment dire, euh, euh… Chacun ses goûts quoi, tu vois, enfin, il faut de tout pour faire un monde… »
* La so american : « What the fuck?! »
* La so Tinou (ma soeur) : « Non mais? Il t’arrive quoi là? C’est une blague? C’est quoi ce truc? T’es tarée ou quoi? »

Aujourd’hui quand je le vois, je me dis qu’il y a des fois où j’ai réellement un soucis dans ma tête … Ce n’est pas possible quoi, j’ai un truc qui ne tourne pas rond parce que, il faut se l’avouer, ce gilet, ce gilet… Ben ce gilet quoi!

Ce truc mais il ne sert à rien, il ne m’a jamais été… Pour le coup, c’est vraiment Mumcha en mode #QuichePower.

Tentons de décortiquer le pourquoi en quelques points :

*Premièrement :
le orange ne m’a jamais été, j’ai le teint blanc de la bonne Normande. D’ailleurs c’est la seule pièce de mon armoire de cette couleur. Tu vois Morticia Adams, ben un peu pareil mais en mode citrouille… Quand tu me colles du orange, on pourrait croire que je suis gravement malade ou bien que je vais vomir mes tripes dans les minutes qui viennent…

CE GILET EST ORANGE BOURDEL!

* Deuxièmement :
il n’a pas de forme, il est tellement lourd, qu’il se détend dès qu’on le porte. Résultat, tu te retrouves avec un gilet, qui déjà à la base ne ressemblait pas à grand chose, et, qui, maintenant pendouille en mode pieuvre! Il y a des bouts de partout façon tentacules toutes boulochées!

JE RESSEMBLE À UNE PIEUVRE ORANGE, COOL…

* Troisièmement :
il me grossit énormément, quoique je pense qu’il grossirait la plus anorexique des mannequins de chez Zara. Quand je le porte, j’ai la carrure d’un hockeyeur en plein match, oui, oui, avec toute l’armure… Remarque, on pourrait croire que j’ai des muscles au moins! Si tu me croises dans la rue avec, tu pourrais croire que je porte un gilet par-balle en dessous, oui bien que j’ai été élevé façon poulet aux hormones!

VOILÀ, TU AS LE COCKTAIL GAGNANT : AVEC CE GILET JE RESSEMBLE A UNE FEMME MI-PIEUVRE MI-HOCKEYEUR ORANGE AU BORD DU VOMISSEMENT!

Le pire dans tout ça? Il est toujours dans mon armoire… Il prend une place pas possible, parce que ce truc mine de rien fait à peu près 3m³…
Pourquoi je le garde? Je ne sais pas… Peut être qu’un jour ça sera à la mode! Nan? Comment ça nan?!

Bref, ce truc est tout simplement une ignominie de la mode, un truc qui aurait dû être interdit à la vente : ce gilet ne peut mettre en valeur aucune femme, c’est juste IM-PO-SSIBLE!
Que tu sois jeune, vieille, grosse, maigre, grande, petite, à forte poitrine ou bien plate comme un carrelet, ce gilet tuera la moindre féminité qui sommeille en toi et surtout la moindre étincelle venant du sexe opposé…

ET TOI, QUELLE EST TA FRINGUE INAVOUABLE?