Publié dans Grossesse

Future maman au Pays des Merveilles…

… Ou pas!

La grossesse, quand on écoute tout le monde (ou du moins pour la plus part) c’est un moment merveilleux, un moment inoubliable! En gros, 9 mois de bonheur où tout n’est que merveilles, papillons et arc-en-ciel!

ventre

On te dit même que la grossesse n’est pas une maladie, que la vie continue et que ça ne change pas grand chose à d’habitude! Ceux qui disent ça, je veux encore bien les comprendre, ils n’ont jamais porté d’enfants donc je leur laisse le bénéfice du doute, mais alors CELLES qui te sortent ce refrain, soit elles n’ont jamais vêlées, soit elles sont amnésiques, soit elles sont complètement masos!!!

On ne nous dit pas tout!!!

La grossesse ça commence par des nausées… De vilaines nausées qui vous gâchent la vie, il t’arrive même de penser « mais quelle idée j’ai encore eu ce jour-là, la prochaine  fois : hôtel du cul tourné… » quand tu dégobilles au dessus du trône!
Pour ma part, ça a été assez catastrophique pendant les trois premiers mois! Tous les matins je me levais avec le mal au coeur d’un lendemain de fiesta, je petit-déjeunais, ça ressortait aussi sec, je déjeunais, ça ressortait aussi sec… Comme si ça suffisait pas, il y a les odeurs… Des odeurs pourtant anodines, qui d’ordinaire ne te chatouilleraient même pas le nez, te dérangent et te font vomir. Ca peut être n’importe quel odeur, du déodorant au melon, du café à l’odeur d’herbes coupées, du poivre à la bougie parfumée…

Après ces trois mois, pour la plupart, les nausées disparaissent et là, il faut profiter à fond des trois prochains mois (bon allez un mois et demi, deux mois) parce qu’après, c’est la pente descendante, celle où ça se corse sec!

Au fur et à mesure, que ton bébé grossit (et toi avec) il exerce une pression sur la vessie, ce qui fait que tu  vas faire pipi à peu près toutes les quinze minutes! A la fin, il t’arrive même d’avoir tout le temps envie, à ce moment là, tu mattes les paquets de couches de ton futur marmot en te disant que tu t’en collerais bien une! Du bonheur à l’état pur, sachant que comme tu as gonflé et que tu dois t’hydrater pour deux, il faut que tu boives au moins 1,5l d’eau par jour!

Vient ensuite le moment où tu commences à gonfler de partout… Ben oui, parce que prendre que du ventre ça serait trop beau! Ah… L’image des femmes dans les médias  et les films à l’eau de rose ça fait rêver, mais ce n’est pas la réalité (nous ne sommes pas Kate, nous ne sommes pas des princesses)… Non, non, Dieu n’aime pas les femmes, et pour ça, il se venge en te faisant prendre de partout façon Bibendum! Et tu gonfles, et tu gonfles… Jusqu’au point de non retour, où tellement  que tu es gonflée comme une baudruche, tu portes des tongs alors qu’il neige et que bien sûr, c’est le jour de ta prise de sang et que tu dois à tout prix sortir (je parle de moi là?? Non du tout…)!
Au fur et à mesure, qu’il grossit, tu grossis, et ton dos, lui, il souffre (surtout quand tu as pris 25kg), tu te sens donc comme une vieille, qui ne peut plus rien faire. Tout mouvement un peu brusque ou qui sort de l’ordinaire, te rappelle que tu n’es pas malade, certe, mais juste légèrement handicapée par cette protubérance qui grandit en toi!

La prise de sang parlons-en tiens! Si on n’a pas la très graaaaande chance d’être immunisée contre la toxo, c’est tous les mois! C’est donc religieusement que l’on doit se rendre au labo pour se faire piquouser… Et là, tu as le droit au sempiternel « mais z’avez pas de veines ma ptite dame! », alors au début c’est drôle, mais quand c’est à chaque fois, tu as juste envie de prendre l’aiguille et de piquer à sa place ou de la piquer!
En plus de devoir te faire piquer, si tu n’es pas immunisée pour la toxo, tu dois suivre un régime alimentaire assez restreint : fini la charcuterie, fini le fromage au lait cru, fini les sushis (pas grave), fini la viande pas assez cuite,le carpaccio… Autant dire que quand tu es épicurien, il faut l’aimer fort fort fort ton futur bébé pour ne pas craquer! 9 mois sans charcuterie, ni fromage : une déchirure, pire que ça, une honte!!!
Pour bien bien te traumatiser de la grossesse, du même genre, il existe un test qui répond au doux nom de O’Sullivan. Un test pensé pile pour les femmes enceintes… Je m’explique, tu vas à ton labo, tu avales une doses de glucose dans un peu d’eau et à partir de là c’est trois prises de sang à intervalle d’une heure pour voir si tu n’as pas développé un diabète gestationnel. C’est sûr, ça part d’un bon sentiment! Mais quand t’es enceinte, que tu as tout le temps envie de vomir, que tu as peu de patience, avaler une énorme doses de sucres c’est nausées et vertiges garantis! Le but du jeu dans cette situation, si tu l’acceptes, et de ne surtout pas vomir, sinon tu te le retapes la semaine d’après!

Il est aussi bon de savoir que, pendant ta grossesse, et au fur et à mesure que l’on avance dans le temps, tes neurones s’éteignent à petit feu, ce qui fait que tu oublies tout, que tu ne te rappelles de rien, que tu sors des trucs qui n’ont ni queue ni tête, même si à l’accoutumé c’est déjà pas trop ça, là, c’est pire! Ca donne des conversations complètement ribouldingues où ton cher et tendre te regarde avec des grands yeux de chat ahuris.

Dans tout ça, on entre déjà (enfin?) dans le dernier trimestre, celui où tu penses que tu as muté,  un genre mi-éléphant mi-baleine. Là, c’est l’apothéose, le moment où tu commences vraiment à en avoir ras-le-baba :
– Fini les chaussures à lacets (bon de toute façon, pour ma part c’était tongs depuis janvier), et pour mettre tes chaussettes, si tu viens pas du cirque du soleil, ça relève de l’exploit!
– Il ne faut plus espérer s’allonger sur le dos, sous peine de rester dans cette même position jusqu’à ce que ton bien aimé décide de rentrer de son foutu boulot (ceci n’est qu’un conseil, ça ne m’est absolument jamais arrivé)! Position tortue enclenchée!
– Pour te relever du lit, c’est mission quasi-impossible, là encore si t’es pas acrobate, c’est des semaines et des semaines de techniques à adopter, un mélange de roulade sur le côté, de roulé-boulé et de culbuto, tout en sensualité et en féminité…
– La démarche de canard, ou de jeune mariée, on sen parle? C’est une démarche trop sexy qui permet de te repérer à 1km à la ronde, pas besoin de te voir de face ou de profil on sait de suite que tu as un polichinelle dans le tiroir! Ce qui fait que pour faire 50m, tu mets 10 minutes, tu sues comme une éponge qu’on essore et tu respires comme un chien assoiffé!
– forcément, il y a la faim, les envies et tout ce qui se ramène à la nourriture… Du coup, tu manges, encore et encore! Tu as des envies, et comme tu as un homme aimant, il cède à n’importe lequel de tes caprices stomacales, ce qui fait que tu arrives à faire une petite dizaine de repas par jour (et nuit) si t’es sage! Pour peu, que tu sois clouée chez toi, c’est la fête du village. Mais après tu regrettes parce que, forcément, bébé appuie sur ton estomac. Du coup, il faut à tout prix éviter de se pencher sous peine d’avoir la gorge qui se transforme  en cratère de volcan rempli de lave brûlante! Et, une fois, que tu as eu le malheur de te pencher une seule fois, une seule petite fois, c’est parti pour TOUTE la journée!! Je t’épargne les maux d’estomac, parce que forcément ça va avec, sinon ce n’est pas drôle! Ne parlons pas de la nuit… Là, où il faut que tu dormes quasiment assise, ou tournée uniquement du côté gauche sinon, l’impression d’avoir la gorge écorchée te lancinera tout au long de ton « sommeil ».
– Il te faut une bonne machine à laver! Forcément avec un ventre énorme, tu ne peux plus manger n’importe où car tu manges n’importe comment. Du coup, c’est au moins un change par jour, soit parce que tu ne sais plus te laver les dents, soit parce que tu es obligée de manger à trois mètres de la table…
– Dans le processus de mutation, ta peau suit le mouvement, mais elle, elle ne veut pas être une baleine, non, elle, son rêve, c’est d’être un zèbre! Du coup, tu as plein de jolies rayures rouges qui te poussent de partout, et ça gratte, et plus ça gratte, plus c’est rouge!
– Forcément avec tout ça, faut quand même essayer de rester glamour et féminine, et pour ça, il faut maintenir un certain ordre au niveau du poils… Le soucis, c’est que tu as un petit obstacle visuel, du coup t’es un peu en mode « c’est la fête au village!’ et tu y vas les yeux fermés, avançant à l’aveugle, en priant pour ne pas te couper… A cet instant, je ne vous parle pas des jambes parce que celles-ci on les oublie… C’est quasiment plus la peine d’espérer les atteindre…

La grossesse ne rime pas avec glamour, ou ça se saurait ça c’est sûr! Ceux et celles qui disent le contraires sont des menteurs et bien des démagos, forcément il est toujours possible de vivre une grossesse merveilleuse au milieu de bisounours et de paillettes, mais pour ma part, et pour beaucoup de femmes, ce n’est pas le cas!
Bien sûr, tout ça est vite balayé d’un coup de vent quand ton enfant est là, dans tes bras, qu’il te regarde avec ses yeux qui ne sont qu’amour (bon je m’emballe là), en attendant, je compte bien patienter avant le petit deuxième, parce que Bon Dieu que j’ai douillé!

Je dis ça, mais là, je fais ma dure à cuire parce que mon gros ventre me manque déjà, les merveilleuses sensations de sentir son bébé bouger sont uniques et tellement fortes! Mais chuuuuuut….

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11 commentaires sur « Future maman au Pays des Merveilles… »

  1. Je suis pas immunisée contre la toxo, et je suis rhésus négatif. Donc tous les mois c’était prise de sang + pipi dans un bocal. Youpi !

  2. Bon je vois que je ne suis pas la seule à avoir eu une grossesse plus que moyenne!!! :/
    Ne parlons même pas de l’accouchement !!! Bref…. c’est du passé!

    1. Oui, toutes les grossesses ne sont pas idylliques… On l’oublie souvent d’ailleurs!!
      C’est pour ça qu’il faut profiter de nos petits bouts afin d’oublier le reste ^^

  3. Génial ton article Charlotte!! Pouah je suis à deux mois et demi de grossesse et ça me fait peur tout ce que tu dis là!! Heureusement aucune nausée ni vomissement pour moi, mais le reste, j’appréhende un peu je dois dire…!

    1. Je ne savais pas que tu étais enceinte! Toutes mes Félicitations! Tu vas voir ce n’est que du bonheur malgré tous les petits tracas quotidiens, tu oublies tout lorsque tu sais la joie qui t’attends!
      Il faudrait vraiment que l’on arrive à se revoir un de ses quatre avec toute la tribu!

      1. Merci beaucoup!! Je ne sais plus si j’ai eu l’occasion de te le dire mais félicitation à vous aussi, je suis la petite frimousse de votre bout de choux les quelques fois où j’ai l’occasion de venir sur facebook, belle réussite en tout cas le ptit mec!!!
        Pas de problème je te remercie je prends note si jamais le stress commence à m’envahir!!
        Et avec plaisir pour se faire une soirée retrouvailles M2 pat!! Je suis à Dieppe maintenant donc pas très loin de vous, et relativement dispo le weekend.
        Gros bisous à tous les deux, aux filles également si tu as l’occasion de les voir, et si jamais j’ai vent de quelque chose niveau boulot (le patrimoine recrute oui oui, pas beaucoup mais on ne sait jamais) je penserai à toi

      2. Pas de soucis c’est très gentil!
        Je vois avec les filles pour une date en octobre et je te redis!
        Gros bisous en attendant!

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